Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

в ушах

Необходимость

Люди даже "просто с перегаром" в дом больше пускаться не будут. Вне зависимости от моего к ним отношения, бедственности положения и времени суток.
в ушах

8 лет совсем без алкоголя. Плюсы и минусы

Плюсы огромны.
Главный из них: есть шанс умереть не скотиной, а человеком. Шанс. Некоторый. Но иначе его бы не было в принципе.
Есть шанс ещё некоторое время хоть что-то соображать. Тоже некоторый. Но есть, и только без спиртного.
Иногда тебе что-то интересно, и это "иногда" - очень много, потому что интересно настоящее, а не всякая лажа.
Есть периоды, когда ты можешь делать что-то стоящее, а не страдать этой вот социально приемлемой хернёй - производством ненужного (зачастую даже нереального), и ненужного же (зачастую нереального) потреблением – с одновременным сравнением длины своего члена с длиной членов "столпов общества".

Минусы очень специфические. С ними приходится жить, потому что других вариантов нет.
Восприятие окружающего. Это главное, как по мне. Трезвый человек в чём-то умнеет. Он начинает видеть (возможно, первый раз за долгие годы), что происходит вокруг него на самом деле. Происходит мерзость и глупость - в равных пропорциях. Это столь невыносимо, что очень хочется перестать. И перестают. Многие. Именно поэтому АА: главное, что приходится делать - менять восприятие себя и происходящего. Анонимные, я считаю, умеют это как никто, там есть опыт уже нескольких поколений, есть программа и хоть минимальная поддержка от тех, кто через всё это прошёл и остался жив, да ещё как жив.
Боль. Тут очевидно. В постоянно трезвом виде человек болит сильнее. Он вообще острее всё воспринимает.
Воспаление. Это проблема, возможно, не всех, но многих. Да, алкоголь ощутимо сбивает воспаление. А его отсутствие - после многих лет употребления - даёт глюки типа рассыпающихся суставов. У некоторого количества людей, включая меня. По моим ощущениям, процент людей с эндопротезами в сообществе выше, чем в социуме в целом.
Отёки. Есть некий специфический гормон АДГ, он же вазопрессин. Вызывающий задержку жидкости при боли или головокружении. Это механизм выживания: при ранении нужно снижать потери жидкости. На практике АДГ выключается алкоголем. Без алкоголя, соответственно, он разворачивается по полной, до классического "бухали мы, а морда опухла у тебя".
Кровь. Как правило, у алкоголика она свёртывается плохо. При отказе от алкоголя, соответственно, начинает это делать сильно лучше. На радостях, ага. Ей разрешили. Последствия всем известны и называются тромбы. В моём случае - сонные артерии, и это неприятно. То есть, аспирин в "сердечной" дозировке - мой друг и помощник.
Из забавного, как по мне: чай или кофе (у кого как) могут стать ощутимой статьёй расходов. А также вкусные сладенькие углеводы, и вообще жратва. Это, кажется, нерешаемо. "Носи с собой конфеты" - твоё всё, потому что иначе тебя может заплющить где-нибудь на полдороги из пункта А в пункт Б. На ровном месте. Просто упала глюкоза в крови. Хорошо, если ты просто озвереешь и покусаешь невиновных. Хуже, если перестанешь соображать или просто вырубишься. Вырубишься, конечно, редкость, но категорически затупить тоже паршиво и опасно (см.: "Грузовик въехал в автобусную остановку. Погибли 4 человека. Водитель был трезв". Ага, у него просто закончился бензин).
Часть минусов можно нейтрализовать, часть нет. Это не слишком большая плата за жизнь как таковую вместо постоянных вялых движений под некачественным наркозом.
Более того. Многое из того, что поначалу кажется тебе минусами, оборачивается величайшим благом.
в ушах

Надежда

Представьте себе официанта, который каждый день, час за часом, разносит блюда по столам в пустом ресторане. В зале никого нет и не будет; но он приносит всё это, ждёт - иногда долго, до закрытия - и потом собирает, несёт через кухню и дальше, в мусорный контейнер. День за днём он ставит тарелки, соусницы, бокалы. Он открывает вина, и раскладывает салфетки, и медленно сходит с ума. Он сморщивается, подволакивает ноги; глаза его мутны и слезятся. Им движет надежда, достаточно сильная, чтобы отрицать очевидное: блюда, и вина, и столовые приборы предназначены для пришельцев с Фомальгаута, которые даже не знают о нашем существовании.
Скорее всего, он умрёт, истощённый безумием, с чувством выполненного долга. Он честно прожил свою жизнь, и пора уходить; не его вина, что всё сложилось именно так.
Возможно, у него есть небольшой шанс. Может статься так, что случится чудо, появится некая причина, достаточная, чтобы бросить всё, и уйти в слезах, и никогда больше не появляться в этом месте. Он будет долго болеть, а потом всё как-нибудь наладится, появится дело по душе, и бывший официант начнёт новую жизнь.
Он станет носить письма в мёртвые дома.
в ушах

Два года. Как это видно сейчас

Два года разницы между фотками. Даже чуть меньше.

Личные выводы:

1. Никто ничего не сделает с тобой без тебя.
2. Всё придётся делать через не могу - при таком энергодефиците хотелок уже нет, сил нет вообще. Есть только необходимость на грани помешательства. Надо - сработает.
3. Всё придётся делать через страх. Потому что все и всё в твоей ситуации будут склонять тебя оставить как есть. Этакая зона комфорта в дерьмище - не шевелись, вдруг станет хуже. Не давай нагрузку на вылетевшие суставы. Не меняй тип питания. Не жри антибиотики при инфекции - если что, сам будешь виноватым. Они вредные, они убивают микрофлору.
Какая блин микрофлора? В таком состоянии?
4. Всё придётся делать через сопротивление ума. У него есть огромное количество способов, которые УЖЕ НЕ СРАБОТАЛИ. Всегда. И ни одного работающего - пока что; получится - он его примет на вооружение, а пока без него как-нибудь. Вдохновением обойдёмся. Если совсем никак без драйва - ужрусь женьшенем: может, и не сильно полезно, зато из колеи вытолкнет. Например, так. Но это личный опыт.
Чувствуешь, что можешь двигаться - встаёшь и двигаешься. - А вдруг я упаду посреди дороги? - Ну ок, упаду - хоть полежу, кайф. Да, сначала было так )
Огромная благодарность всем, кто меня поддержал.
Без этого тоже никак.
И - Господь велик. Да. Факт. Если над тобой ничего, а впереди тьма, просто незачем. Вообще.
Ещё кисонька молодец. Попробуй не шевелиться, когда у неё закончилась еда. Или не сходи это погладить )))


в ушах

(no subject)

Вернувшись на пару дней поболеть. Под впечатлением от работы такой замечательной бригады промальпов-электриков. Не мог не вспомнить своё старое творение.

КЛАССИФИКАЦИЯ ПРОМЫШЛЕННЫХ АЛЬПИНИСТОВ

Так случилось в то утро, что на восходе солнца Джонатан Ливингстон, закрыв глаза, достиг скорости двести четырнадцать миль в час и под оглушительный свист ветра и перьев врезался в самую гущу стаи за завтраком.
Р. Бах.



В начале, ради справедливости, стоит отметить, что кроме промышленных альпинистов, существуют также и сельскохозяйственные, бесплатно удобряющие собой почву; но речь пойдёт не о них.

Альпинисты промышленные (от слова ”промышлять”), или настоящие, делятся на несколько категорий; те, в свою очередь – на несколько подкатегорий (далее см. по тексту).

ОДНОРАЗОВЫЕ ПРОМАЛЬПИНИСТЫ
1. Высокооборотные: с какой скоростью ни оборачивайся, если ты отвернулся на секунду – он уже упал.
2. Заторможенные: падают после выполнения работы; редчайший тип.
3. Долгоиграющие: после первой виски немедленно напиваются и играют в луноход, ползая вокруг объекта до полной выработки топливного ресурса.
Набор одноразового промальпиниста
1) 100 м. рыболовного шнура, гарантированно выдерживающего крупного карася в течение 15 минут;
2) восьмёрка алюминиевая сварная;
3) жумар для страховки на срыве;
4) комплект узлов для привязывания шнура (не ленинградского);
5) сидушка из спинки шезлонга;
6) большой пожарный карабин для работы на горящих объектах;
7) страховка (медицинская);
8) одна фотография 10х15 на мраморе;
9) ледоруб для подъёма по стеклопакетам;
10) опасная бритва для скоростного спуска.

На вопрос, есть ли у него протектор, показывает подошву ботинка; на упрощённый вопрос, есть ли пожарный шланг, гордо отвечает: ”Я на шлангах не вишу!”

МНОГОРАЗОВЫЙ ПРОМАЛЬПИНИСТ
Договаривается о цене количество раз, необходимое для полной потери заказчиком рассудка. Из снаряжения имеет телефон.

РАБОТАЮЩИЙ ПРОМАЛЬПИНИСТ
Вы его никогда не увидите, т.к. он всё время работает (занят). Позвонив по телефону, можете услышать мат, крики ”Лови ведро!” и просьбу перезвонить, и так – до бесконечности. По утверждениям, бывает на нескольких объектах одновременно, но обязательно не там, где вы его ищете. Если вы расставите людей на всех возможных объектах, то всё равно его не найдёте, так как он окажется в пути, в пробке, на рынке стройматериалов, в офисе или просто недоступен.
Утверждает, что из снаряжения имеет ВСЁ, но это ВСЁ вы тоже не увидите.

ПРОМАЛЬПИНИСТ АБСТРАКТНЫЙ
Занимается любой работой, кроме промальпа, так как боится высоты, хотя и утверждает обратное. Снаряги не имеет, хотя ежедневно сокрушается, что надо бы съездить куда-то и её забрать. При случайном появлении таковой немедленно отдаёт её попользоваться какому-нибудь мудаку, встреченному впервые в жизни. Не имеет желаний, холодильника и денег на пиво. Приглашает окружающих поработать с ним на абстрактных объектах.

ВНИМАНИЕ!
Если вы обнаружили промальпиниста другого типа – радуйтесь! С вами случилось чудо! Этот человек быстро, качественно и без лишних вопросов выполнит необходимую работу, взяв с вас за это столько, что в течение приблизительно полугода вы не будете иметь запасных трусов.
Таким образом, связываться с любым встреченным вами промальпинистом – дело безнадёжное и опасное, и только безвыходное положение и наивность заказчика могут толкнуть его на столь отчаянный шаг.